不過這件事后來還是被學校知道了，班主任因此受到了學校領導的批評。在那個年代，所有人對“早戀”這個詞都是諱莫如深的，但孩子們青春期正常的思想萌動和生理發育，卻是外在環境想禁止也禁止不了的。

在我們那個年代，雖然被禁“戀”，但同學中照樣有遞紙條的、偷偷摸摸在校外約會的，也有因為戀愛而被學校開除的……

邁入新時代，孩子好像從幼兒園開始就在互相喜歡，甚至互定親家、“談婚論嫁”。家長對此往往一笑了之，孩子們也是懵懂無邪。

可等到了青春期，一旦發現孩子有暗戀、早戀等情況，家長們就開始如臨大敵，緊張地不知所措，乃至產生焦慮。輕者影響親子關系，重者造成孩子叛逆、出走。

青春期解惑

要搞清楚早戀到底是怎么一回事，我們有必要先了解一下孩子青春期生理和心理的發育特點。

現在孩子的青春期來臨時間普遍都早于年前的孩子，這是因為當今環境，外界的各種刺激越來越多，這些刺激直接作用于孩子們的大腦皮層，之后通過大腦皮層作用到下丘腦，也就是我們常說的腦垂體。

而腦垂體又分泌促性腺激素在女孩的卵巢和男孩的睪丸上，由卵巢和睪丸分泌性激素作用到靶器官上，也即內外生殖器。

所以現在的女孩子大約歲左右就會來月經，并伴隨有第二性特征出現；男孩子則要晚一至兩年，直到歲左右才會有青春期第二性特征的變化。

在這個過程中，女孩子的髖部、大腿、肩膀開始變得圓潤結實，乳房開始發育，胸部會有些許脹痛感覺。體毛開始加重：腋下、陰部（陰阜）會長出汗毛，面部生出細小的絨毛，還會有粉刺和青春痘。開始月經來潮：女孩在經期會有疲勞虛弱的感覺。

男孩子的個子迅速長高，肩膀變寬，肌肉變得結實，整個人都顯得強壯很多。胸部乳頭附近逐漸有腫脹疼痛的感覺，汗腺和皮脂腺分泌旺盛，頭發和皮膚變得油膩。胳膊、大腿、腋下長出體毛，面部會有粉刺和青春痘。外生殖器發育：長出陰毛，陰莖和陰囊慢慢變大，還會勃起、遺精或夢遺。

清楚了孩子在青春期的生理變化，我們還需要了解他們的心理變化。

青春期孩子身體的迅速發育與心理滯后發展的矛盾，給他們帶來了苦惱，他們抽回大部分一直嬉戲于客觀世界的思想，指向了主觀世界，思想意識再一次進入自我。

一系列關于“我”的問題開始反復縈繞于心，導致自我意識的第二次飛躍。這也使家長覺得他們變得越來越自我，越來越獨立，不再是小時候乖乖聽話的小女孩和小男生了。

他們突然之間不喜歡父母的觸碰和擁抱，不愿意同父母交流，而且他們覺得父母根本不理解他們。為什么會這樣呢？有幾個原因總結如下：

青春期孩子身體與性機能的快速成熟，使他們認為自己已經成熟，覺得自己已經是成年人了，所以要求社會地位，獨立自主。但他們現實的心理發展又相對緩慢，所以造成了心理上的成人感與半成熟現狀之間的矛盾；

青春期孩子的成人感，使他們要求在生活上擺脫父母的控制，擁有獨立自主權。實際上他們在面對很多困惑時，還是希望能得到父母的支持。這就造成了心理斷乳與精神依賴之間的矛盾；

青春期孩子表現出成人式的能干，取得成績后就容易產生成就感，失敗后就容易產生挫折感，情感狀態很不穩定。他們的成就感與挫折感就這樣來回交替著；

青春期孩子封閉起內心世界不向成人坦露，認為成人并不理解他們，但苦惱和寂寞又迫使他們渴望同其他人進行交流，這種開放的需求，令他們很愿意向同齡朋友傾訴。這就是他們的心理閉鎖性與開放性之間的矛盾。

我們大都能理解更年期的情緒反應，但很多家長卻不了解孩子的青春期也有劇烈的、不能自我控制的情緒波動。情緒表現為激烈、粗暴甚至失控，有人用“急風暴雨”來形容：順利時情緒高漲，熱情洋溢；挫敗時消極低沉，孤獨壓抑。

同時，由于第二性征和性功能的發展，孩子出現了性好奇和接近異性的欲望，但是在環境輿論的限制之下，又不得不壓抑和掩飾。如果因此受到指責和非議，他們更是會經受極大的壓力或嚴重的沖突，最終選擇離家出走。

與其堵，不如疏

說到這里，我們再回過頭來客觀地看待早戀，其實這不過就是青春期一個正常的反應。如果沒有這樣的反應，那才是不正常的。關鍵要看家長如何正確地引導這樣的生理和心理變化。

青春期的孩子有時真的不太惹人喜歡：他們頂嘴，摔門，沉默，對父母不講禮貌、開始自以為是……做很多讓我們心煩意亂的行為?？稍绞桥錾线@種情況，就越需要我們對孩子無條件地接納。

我個人一直持有一個觀點：孩子一定會有青春期，但不一定有叛逆期。我家的兩個大孩子（一個歲的男孩，一個歲的女孩）就基本沒有叛逆期，特別是女兒。

從小到大，女兒的每一次“戀情”，我都是第一個知道的。因為我最看重的不是她是否早戀了，是否和同學去約會了，是否會影響學習了，我最看重的是她和我的關系是不是最好的。

如果我和孩子的關系是最好的，我就有機會在他們最困難、最需要幫助和支持、最迷茫、最自以為是的時候,去引導和幫助他們。而不是一看到一個貌似“早戀”的問題，就去焦慮、阻止、調查、審查、談話，讓孩子早早地向我們關上了心門，轉地上為地下。

記得女兒上初二時，有一個周末的下午，女兒跟我說,他們學校高中部有一個男生喜歡她，問我該怎么辦。

我當時竊喜：哈哈，機會來了！終于有機會和孩子談談什么是“真愛”。我記得那天陽光特別好，照進了客廳，我倆面對面地坐在沙發上。

我沒有問那個男孩長得帥不帥，也沒有問他的家庭背景，也沒有問他們發展到哪一步了，我只是告訴她真正的愛情應該是怎樣的：它不是占有，不是欲望，而是一種尊重、舍已和祝福。

如果那個男生真的喜歡你，他應該是尊重你、關心你，而不是為了得到點什么，或者只是為了滿足一種欲望。如果你也喜歡他，而且是真的喜歡他，當有一天他喜歡別的女孩子了，你是否能祝福他而不是咒詛他、恨他？

女兒靜靜地聽著，那天我們聊了很多，甚至聊到了什么是懷孕。開始她有些不好意思，后來她看我并沒有任何的回避，她也就很放開地和我一起討論了。

那一次她和那個男生經歷了天的“戀愛”，最終以男生主動提出分手而告終。分手后，女兒發現自己真的很喜歡那個男生，她哭著對我說：我愿意祝福他！

女兒高中的時候，我推薦給她一本《為什么真愛需要等待》，她很認真地看完了。

現在女兒上了，她有一位很愛她的男朋友，他們倆約定：無論怎樣，我們要把性留給婚姻，以尊重彼此。

關系優先于管教

各位家長朋友，早戀不是洪水猛獸，那個男孩子或女孩子也不是我們的敵人，真正可怕的是孩子向我們關上了心門。

我們對孩子多一些理解、接納、包容，孩子就會對我們多開一點門縫。

有些早戀行為的發生，其實并不是孩子多么需要“戀”誰，而是家里父母給他們的愛太少。

每個人都需要情感的連接，當外面有人向他們表示好感、喜歡，他們會覺得突然找到了價值感。因為被人認可的感覺實在很好，所以把情感的需要伸向了外界。

我們做父母的，需要省察我們給孩子的愛是否足夠，他們是否愿意回家，愿意和我們在一起，愿意和我們無話不談？

所以，一切都在于我們和孩子的關系是否正常。有了親密的關系，我們的引導（不是說教）就會自然地讓孩子愿意聽從。

溫智梅，婚姻家庭咨詢師，根基認證專業家庭顧問。

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