例如：孩子放學回家，想休息一會或者玩會電腦、看看電視，通常這個時候爸爸媽媽如果跟孩子說：“你作業做完了沒有？”“一天到晚光知道玩，功課也不認真完成！”“乖啦，快點去寫作業，媽媽今天做了好吃的，寫完作業就可以吃了。”，孩子的內心就會形成一個觀念，那就是爸爸媽媽只關心他的學習，從來不會關懷他的感受。

第個原因：父母跟孩子的家庭教育方式有問題，長期的指責或者超理性的講道理已經深深的傷害了孩子。

例如：孩子成績不好或者無意識的犯錯，父母如果跟孩子說：“拜托！又犯這種愚蠢的錯誤，我要說幾次你才能懂事??？”“你到底讀書有沒有用心?。　薄澳阍趺催@么不爭氣啊！”“我現在后悔怎么生了你這樣的孩子，早知道就不生下來！”“你再這么做試試看”，孩子的內心就會形成一個觀念，那就是爸爸媽媽不會肯定或欣賞自己，同時還處處被命令或者道理限制。

第個原因：單親家庭或者留守家庭由于長時間父母雙方教育與陪伴的缺失，讓孩子內心的期待或渴望未能得到滿足。

我想很多家長這里肯定有個疑問，就是我們小時候也遇到自己的父母是如此教育的，怎么我們就沒有出現現在孩子這樣的問題??？

在家庭教育的領域，由頭腦認知帶來改變雖然是重要的步驟，卻遠遠不如心靈體驗來得強烈。體驗是人內在的渴望，往往是人改變的關鍵，也是行為轉化的密碼。

那么，對于孩子不愿意與你對話，我們該怎么辦呢？首先，我們不要從主觀詮釋層面給孩子戴個“叛逆”、“厭學”、“不聽話”之類的帽子，這樣會影響我們頭腦對不愿意對話這個客觀事實的判斷。

良好的親子溝通互動這個概念其實分為兩大部分，一個部分是自我，自我就是自我的情緒，自我的內在，第二個部分就是對話，對話分成三個層次：傾聽、表達、提問，這兩個脈絡自我與對話就組織成了既跟別人連接也跟自己連接的一個過程。

當孩子不愿意對話是因為是長久以來很少連接了，例如：單親家庭、留守家庭、言語不多的父親，我們如果要開始通過對話連接孩子，孩子的確有些時候內心自然呈現：會害怕、會抗拒。

那么當他不想談的時候，你就要問問此時的你內在發生什么了？你會焦慮嗎？你有受傷嗎？你有害怕嗎？你有難過嗎？你怎么回應你的情緒，也就是說當你有這些情緒，你要先回應整理自己，你才能夠回應孩子。

如果孩子就是堅持不想談話，我有時跟自家孩子溝通也會遇到這樣的情況，假設我遇到了，我通常回應自己的內在，自己還好嗎？我就接納了孩子，因為每一個人都有撤退的自由，也就是說孩子想要往后退一點點，那你試圖想要往前走，哪怕你是出自善意，但這時候孩子并不想與你對話。

所以如果一個孩子在親子關系里面是自由的，比如說我想要跟孩子連接了，孩子并不想，那我大概知道了，我就會跟孩子說：謝謝你，我就照顧好我自己就可以了，那么這個關系其實就是一個良善的關系，我認為所有的良好親子關系都是在彼此的互動的過程當中帶進來的。

如果孩子不想跟跟父母連接，有可能是長期以來，我們的對話模式一直沒有改變傷害了孩子，或者我們已經改變了這個對話模式，但是還是有帶著刀子去刺孩子的感覺，或者他一時三刻接受不了這種溫暖，那么我們就自己慢慢等待一下，或者說找幾個同伴，彼此討論如何在與孩子對話里面更真實。

這個地方要提醒下，對話必須是真實的情感流露，我最擔心的就是很多人覺得把對話當做一種溝通策略，刻意的學習對話聲音、語速、提問技巧之類的，這樣反而會讓孩子覺得好惡心，好假。

那么孩子如果仍然不想談，我們該怎么做，怎么說，才能開啟孩子心扉呢？我們總不能一次、兩次、多次就這樣互相耗著。

雖然我們沒法通過用好奇去提問，來了解孩子現在問題的成因，但是你可以表達啊，我們剛剛說對話有三個部分：傾聽、表達、提問，雖然我們一直都在說好奇提問的重要性，但是面對這種情況，那你可以用表達了。

比如說向孩子表達：“其實我很想跟你好好談下話”，或者表達：“我就是想關心你一下”，你也可以這么表達：“有些話，我也不知道找誰說”，或者你可以表達：“我只是很想跟你有一個母女之間的互動，因為我們很久沒有好好溝通了“。就這么簡單一句話就可以結束了。

記得你向孩子表達的時候不能夠是透過那種抱怨的、指責的、情緒勒索的方式來表達，你如果是一個健康的表達，通常聆聽的孩子，他就會放下對立，越來越跟你靠近。

那當然你的表達如果很糟糕，她的回應就是很不爽的，很有可能就會朝你大聲吼叫：“誰想跟你說話啊!”，自然你就受傷了，所以通常我們會慢慢的通過一個好的連接方法，來漸漸維系連接的品質。

我拿自己孩子的一件事情舉個例子啊，孩子從小都是在我們夫妻陪伴下長大的，今年才在孩子奶奶的多次要求下，我們才把孩子轉學回老家讀書，孩子其實跟奶奶之間的連接以前是很少的，特別孩子現在又進入了青春期，逐漸有了自己的獨立意識。

于是有個不大不小的問題就浮現了，孩子跟奶奶同住在老家的一樓小樓里，奶奶住四樓，孩子們住三樓，奶奶經常下來找孩子們噓長問短。

但是孩子們由于與奶奶的連接比較少，往往話很少，后面次數多了，孩子們可能覺得奶奶太喜歡嘮叨，也太喜歡管控他們，不僅奶奶找他們說話的時候一聲不吭，連樓道里遇到奶奶也是就點個頭，然后像兔子一樣跑回自己的房間。

我母親肯定不開心了，不僅特意給兩個孩子狠狠上了堂家庭教育課，還把我太太說了一頓（當時我在外地出差），我媳婦被婆婆數落了一頓，自然心情不太好，就回頭在言語上面也指責了兩個孩子，特別針對比較內向但是性格倔強的哥哥。

大人們以為問題會解決，結果兩個孩子不僅跟奶奶扛上了，還跟我太太也扛上了，整整一周，兩個孩子就是不肯跟大人說話，回家寫完作業吃完飯后，馬上進自己的房間并把門關上，我太太為此苦惱不已。

我出差回來了解情況后，我首先把兒子叫到我房間，我們面對面坐好后，我調整好情緒，沉默了分鐘，開始好奇：

“鐘銘啊，爸爸聽媽媽說，你們跟奶奶之間的相處不是很好，怎么了？”

兒子長達十分鐘的沉默，就是不說話，眼睛看向窗外，我當時覺察內心有點生氣，我很快就遷善自我，接納了自己生氣的這種情緒。

我深呼吸了一下，用很平穩的聲音對兒子說：

“鐘銘啊，爸爸就是想跟你說下話，看來你今天心情不太好，不愿意溝通，爸爸不勉強你，不過爸爸還是要謝謝你啊，至少你能夠認真地思考爸爸剛才這個問題?！?/p>

這次對話，就這么快速結束了。當時我太太很疑惑地問我：“就這么一句，孩子也沒有說話，問題就這么解決嗎？”，我笑著回答：“第二天，孩子會愿意開口的?！?/p>

果不然，在第二天吃完晚飯后，孩子開始主動跟我溝通了，告訴了我他內心的想法，他們其實因為奶奶的指責與嘮叨，不喜歡奶奶，所以就不愿意跟奶奶說話。

我在這個時候是怎么回應的呢？我當然就會在這個時候進行規則的教導，這個時機恰好不會白費力氣。我當時這么說規則的，當傾聽完孩子們的理由后，我用沉靜且支持的語氣說：

“鐘銘、萱萱，爸爸很開心你們能很誠實地告訴我這些，在這里爸爸要說一個規矩，就是你們可以不喜歡奶奶，但是，不可以對奶奶不禮貌、不尊重，奶奶和你們說話，不能什么都當沒發生，可以簡短的回應或點頭，你們知道嗎？”

結束語：孩子出現了不愿意跟大人溝通對話，你如果只是想要解決這么一個問題，你通常發現這個問題都沒有解決。你應該反省的是孩子發生了什么問題才會有這樣的問題，這就叫做發生這個問題的原因。

如果一個大人他能夠透過自我覺察，用真誠的表達去跟一個不愿意對話的孩子連接，那么孩子的這個問題比較容易得到徹底的解決。

武漢青少年行為矯正糾正學校

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