對處于青春期的孩子而言，“破繭成蝶”一詞特別契合。所謂“繭”，是由于生理和心理的變化，青春期孩子在內心出現的重重矛盾、困惑、躁動不安等。破繭的過程是痛苦的，他們在掙扎，也在與自我較勁。“繭”還有另一層含義，就是成人社會對青春期、青春期現象以及青春期孩子的誤解。

我接觸了太多青春期的孩子，發現青春期問題往往會溯源到家長身上。那么，靠什么來“破”？我認為主要是“自破”，包括自律、自省、自愈，這個過程需要家長和老師提供輔助和鼓勵，而不是強行去打破。再來說一下“蝶”，破繭而出的是一個個正常的生命體，如果家長、老師的期望值過高，那反而會讓“繭”包裹得更厲害。

我經常用五個手指來闡釋自己評價孩子的五個標準：大拇指，排在第一位的是身體健康；緊隨其后的食指，代表的是心理健康；中指，是最高的，指的是品質和人格；無名指，代表能力，這是當今社會的需要；小指，才是學習成績。我希望家長和老師能夠用這個標準去重新評價孩子，發現孩子的閃光點。

戴耀紅：

青春期是人生充滿矛盾的時期，成功時得意忘形，挫敗時自暴自棄，有時覺得自己無所不能，有時又覺得自己一無是處，這就是青春的樣子。

青春經歷是最好的教科書，大部分孩子會在這個過程中自我教育、自我反省、自我覺悟，漸漸地發現自己的價值、集聚生命的力量、明確人生的方向。也有些孩子可能會遇到自己無法承受的困境，深陷迷茫中無法自拔。

很多教師和家長認為最好的幫助是同情、安慰和鼓勵。他們會對失意中的孩子說：你已經努力過了，你已經很優秀了，失敗一次沒什么，你還有長長的未來，有很多機會可以再來。但是此時此刻青春期的孩子就是過不去心里那道坎兒，他們的內心獨白是：雖然還有長長的未來，但這次最重要；我已經很努力了，但還是失敗，原來我并不優秀。教育者不應用一些無關痛癢的大話、空話來安慰孩子。他們要的不是如何去看輕挫敗，而是解決問題的具體方法。

同樣面對挫敗，對于不同成長經歷和性格的孩子應有不同的引導方法，有的需要同理法，有的需要激將法，有的只要陪伴就夠了。不是所有孩子都需要同情。有些孩子特別敏感和要強，他們容易把他人的同情當成鄙視，會誤以為自己被小看，從此陷入更深的自卑。也不是所有孩子都需要鼓勵。有些孩子特別脆弱，越被鼓勵，壓力越大，對于那些“懂事”“聽話”的孩子來說，教育者一句“相信你能行”便成了他們重重的負擔，他們常常因為害怕辜負他人的期待而陷入更深的自卑。

王占郡：

隨著物質條件的改善，信息渠道的豐富，“后”孩子在生理方面的需求得到了較好滿足，他們在心理方面的需求更加突出，他們需要在交往中獲得歸屬感、渴望得到尊重與認可、追求平等與公平。

此外，信息攝入渠道的豐富多樣，使得如今的孩子獲得學習資源的渠道從家庭轉移至社會，主要轉移至網絡，尤其是一些父母不愛學習的家庭，孩子在很小的時候就發現父母不能夠滿足自己學習的需要，因而徹底轉向虛擬空間。

與此同時，隨著知識的快速增加、學科越來越細分，未來人才要掌握的知識量越來越大，這在一定程度上意味著孩子在校學習階段延長、進入社會的時間越來越晚，從而使得孩子心理青春期的持續時間相對生理青春期要長。

關承華：

幫助孩子尋找自我的生命價值與方向，一個最重要的前提是家長要以身作則，家長的三觀對青春期孩子的影響是巨大的。有些孩子專看社會陰暗面、傳播負能量，如何造成的？雖然也有社會因素的影響，但我想最主要的原因還是在于家庭。

另外，對青春期的孩子要少一些打壓和否定。尤其是老師們，切忌把學生分成三六九等，更不要對逆反心理比較嚴重的孩子過度打壓，也許老師一句不經意的話，就可能泯滅孩子的自信，把他們推向深淵。

再說“求理解”。中國的父母和老師常常有一種委屈叫“老讓我理解他們，誰理解我們呀”。的確，家長和老師的付出值得理解與肯定。但青春期的孩子，是未成年人，是行走在身心發展還不成熟道路上的受教育者。我的一個理念是“師生之間的理解、家長與孩子之間的理解可以有個時間差”。家長、老師對孩子的理解需要即時即刻，這樣才能更好地溝通；孩子對成年人的理解是事過境遷、時過境遷的。

總之，家長、老師需要走進孩子心里，靠近孩子的心理頻道，與孩子共情，才能拉近與孩子的距離，有效解決一些現實中的矛盾與問題，而不能居高臨下地指手畫腳。

王占郡：

孩子需要一個隨叫隨到的顧問，討厭一個指手畫腳的管家。孩子出生后，父母自然成了他們生活的管家。父母帶著孩子去學習各種技能，孩子也愿意向父母炫耀自己的進步，并爭取父母的肯定。

進入青春期之后，孩子們就會覺得什么事情都找家長很丟人，他們會有意遠離父母，不再需要別人為其做主了。于是父母面臨三個選擇：一是不讓管非得管，結果兩敗俱傷；二是全面撒手，成為所謂的佛系父母，其實就是逃避；三是調整心態，管家做不成做顧問，從控制轉為幫助。

在放手和管教之間，每個家庭都應找到平衡點。重要的是，無論嚴格一些還是寬松一些，父母都要保持與孩子的情感連接。在理解孩子、尊重孩子的前提下，父母對孩子的管教在一定程度上是可以調節的。總的原則是：長期放手，總是關懷，偶爾矯正，靜待花開。

高明的家長懂得傾聽孩子的心聲。而中國的家長大多習慣了自己說，讓孩子聽。比如家里裝修，購買家具或電器時，家長如果能跟孩子商量一下，他會非常高興，覺得大人真正把自己當成家庭成員了。

我有一個學生現在歲，在國外讀書，經常找我做心理疏導和情景再現。她曾經給我講了這樣一件事——上初中時，有一天我在自己房間寫作業，客廳里，一大家子人在喝茶聊天，說得興高采烈，我推開門輕聲說了一句：“媽，你們能小點聲音嗎？影響我寫作業了。”這時媽媽給的答復是：“就你事兒多，這就影響你啦？你就是不專心，我應該讓你去車庫里寫。”這件事，被她用日記的形式記錄了下來，而且永遠記在了心里，直到今天仍難以釋懷。

戴耀紅：

如果說人生有第二次“斷乳期”，那就是青春期。第一次生理斷乳，離不開的是孩子；第二次心理斷乳，放不下的往往是父母。也許在家長眼里，孩子永遠長不大。但在青春期孩子的眼中，父母已不再是令他們時時依賴、無條件崇拜和無法離開的人了。這并不代表他們不愛父母了，而是意味著他們心理上的成長。青春期孩子認為自己是家庭重要成員，應該和父母擁有平等的地位。

首先，家長要接受孩子的成長，要為他們“要求平等地位”感到欣慰和驕傲，要理解他們“爭搶話語權”的需求，當和孩子發生沖突時，切忌較勁，理性接受孩子合理的要求，這也是教育孩子如何處理矛盾的契機。

其次，家長要認同孩子的“獨立”，給孩子足夠的信任和尊重，他們才有機會去嘗試錯誤、發現錯誤、改正錯誤、少犯錯誤，才能真正地長大。他們需要獨自面對風雨的機會，家庭應是青春遠航的港灣，而不是死拽不放的韁繩。

最后，家長要善于示弱，隨著社會的發展、孩子的長大，家長一定會有越來越多自己搞不定的事，越來越跟不上孩子的腳步。適當的示弱不僅能滿足孩子的“成人感”，還可以更好地培養孩子擔當的勇氣和責任心。

人際交往能力是一項非常重要的能力，應該從幼兒園剛剛走進集體時就給予正確引領。進入青春期后，孩子的人際交往意識與能力已形成一定趨向。這個時候，家長能做的更多是以身作則。有的家長當著孩子的面抱怨自己的同事、上級，這就給孩子的人際交往埋下一顆不良的種子，他也會挑剔別人、推卸責任。

王占郡：

在青春期，一個孩子必須要完成四大任務——自己做主，與眾不同，離開父母，尋找伙伴。

在尋找伙伴的挑戰中，孩子所面臨的壓力和彷徨，是許多父母視而不見的。為此，父母應盡早思考這些問題，充分了解孩子，提前做好準備。例如：孩子有什么興趣愛好？有什么特長？性格有什么可愛之處？信心是否足夠？五六歲的時候去餐館吃飯，敢不敢和服務員打招呼？

如果父母不提前鍛煉孩子，孩子進入青春期后，沒有朋友，也不擅長交往，有的父母就會對孩子說：“不能總是在家里啊，你要多交往，你大膽一點，你不要害怕。你這樣子不行，以后的工作怎么辦啊？”這些話其實毫無用處。孩子的問題根本不是態度問題，也不是決心問題，而是能力問題。膽量也是能力，一句“不要害怕”對孩子沒有實際的幫助。

我女兒小時候非常膽小，三四歲的時候，我就有意識地鍛煉她。比如說在公園里她渴了，我給她買了瓶礦泉水。她說：“爸爸，我打不開。”我說：“爸爸暫時不能幫你，找那個阿姨幫你打開好不好？”她看看我，又看看別人，很是猶豫。我就鼓勵她：“試試看，爸爸陪著你好不好？”慢慢地，她逐漸突破自我，然后我會鼓勵她進行更具有挑戰性的交往。

獨生子女較難獲得同輩交往的體驗，父母可以通過家庭之間的交往，給孩子創造機會，讓孩子早早習得與人交往的能力。

父母要對孩子寬容一些，不要過分干涉孩子對朋友的選擇。此外，父母交友的方式對孩子有著強烈的示范性作用，如果父母的人格健康、完善、強大，那么孩子非常容易習得相應的能力。

在這里，我要解釋三個概念：

第一，青春期就是個時間段，誰都得走過。成年人千萬不要把“青春期”貶義化、標簽化。

第三，青春期問題孩子，他們在青春期這道坎兒前摔了跟頭，比如有打胎的、輕生的、傷害他人的，但這一定是少數，可現在很多家長恨不得把自己進入青春期的孩子都視為問題孩子，這就盲目擴大了打擊面。

對于青春期的孩子對異性產生好感這件事，家長和老師首先要有一個正確認識，如果在這個問題上大動肝火，反而不利于解決問題。而且我還想提醒家長和老師注意一點，一般來說，越是外向的孩子，比如追著給異性遞紙條的，反而沒什么大問題。相反，越是表面不動聲色、內心暗暗萌動的，越容易出問題。

總之，家長和老師不要早早給對異性產生好感的孩子扣上“早戀”的帽子，更不要過度緊張。但作為家長，務必提醒孩子一定要把握好底線。

王占郡：

大部分因孩子“戀愛”產生問題的家庭都具備這樣的特征：父母長期不容許、不談論，孩子對“戀愛”長期不了解。如果孩子既好奇又害怕，覺得偷偷摸摸，甚至有罪惡感，就會把一個非常美好的過程墜入一種非常緊張、痛苦，甚至罪惡的情境中去。

很多孩子的戀愛是一過性的，并不一定指向未來。孩子可能就是好奇，有的父母一干預、一反對，孩子反而更固執。為什么會這樣呢？因為青春期孩子有自己做主的意愿，對于這一階段的孩子來說，“我”的錯勝過“你”的對。

所以對待孩子的“戀愛”，父母應當引導而非禁止，把“戀愛”當作人生中一件美好的事，而非洪水猛獸，并且早一些和孩子談論此話題。我們越是尊重孩子，孩子越會謹慎考慮自己行為的得失。

戴耀紅：

一是提前教育。在孩子進入青春期還沒開始戀愛時，家長、老師就可以和孩子討論愛情，通過他人的故事將正確的戀愛觀傳遞給孩子，此時他們更容易接受成年人的意見。

二是不急于棒打鴛鴦。當孩子“戀愛”時，盲目的“棒打鴛鴦”可能會適得其反。家長不妨換位思考，理解孩子的需求，了解孩子的真實感受，給孩子更多的家庭溫暖和心理支持，并適當表達自己的擔心，對孩子進行性知識和自我保護教育，同時給予孩子充分的信任。

三是榜樣示范。父母是孩子的榜樣，父母的言行及“三觀”會深刻地影響孩子的成長，所以在和異性交往及處理夫妻關系時，家長的行為舉止要符合社會規范。

武漢青少年矯正學校

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